Τετάρτη, 22 Μαΐου 2013

Πώς να της προκαλέσεις εντύπωση

1) Πλησίασε την ρίχνοντας ένα κέρμα στο ποτό της αλά φοντάνα ντι τρέβι και λέγοντας "εύχομαι να με αφήσεις να σε κεράσω ένα ποτό".

2) Συστήσου όχι με το πραγματικό σου ονοματεπώνυμο αλλά ονοματίζοντας ένα από τα μεγαλύτερα σου ελαττώματα. Για παράδειγμα "Μέγας Σαλιάρης, χάρηκα πολύ" ή "Οξύς Θυμός, γοητευμένος". Επίμεινε να σε φωνάζει με το μικρό σου.

3) Ως επάγγελμα ανάφερε κάτι εντελώς άκυρο που δεν υπάρχει. Με τρόπο ώστε να γίνει πιστευτό. "Η ειδικότητα μου είναι αναλυτής χρόνου σε μια εταιρεία που λέγεται Julian Calendar. Oυσιαστικά, είμαστε ανταγωνιστική της Gregorian Calendar, που αυτή τη στιγμή κατέχει το παγκόσμιο μονοπώλιο. Την έχεις ακουστά?".

4) Γίνε περισσότερο αινιγματικός. Τελείωνε κάθε πρόταση σου με τη φράση "ή μήπως όχι?".

Περνάμε καλά μαζί... ή μήπως όχι?
Χώρισα πριν από δυο μήνες... ή μήπως όχι?
Δεν έχω ένα μαχαίρι στην τσέπη μου... ή μήπως όχι?

5) Πες της ότι πρέπει να πας τουαλέτα και φύγε. Βάλε λίγη κέτσαπ στα μανίκια και γύρνα λαχανιασμένος. Αν σε ρωτήσει για τον ύποπτο λεκέ, ψιθύρισε της "προέκυψε μια δουλίτσα".

6) Βγάλε ένα μέτρο από την τσέπη σου και μέτρα την περίμετρο των καρπών της. "Για κάτι βραχιολάκια που έχω στο σπίτι..." εξήγησε της "...μια χαρά, δε θα σε σφίγγουν καθόλου".

7) Συνεννοήσου από πριν με κάποιον να έρθει, ενώ κάθεστε μαζί, και να της πει "σε βλέπω τόση ώρα μόνη, μπορώ να καθίσω?" δείχνοντας τη καρέκλα σου. Στο καπάκι γύρε εσύ κοντά της και πες της "δεν πιστεύω στα φαντάσματα... ή μήπως όχι?".
 
8) Κλέψε μπροστά της κάτι "...για τους φτωχούς".

9) Απευθύνσου στον μπάρμαν δυνατά "φίλε, βλέπεις και συ μήλο του Αδάμ στο λαιμό της ή πήρα πολλά ναρκωτικά?".

10) Ξεκίνα να της μιλάς με γρίφους.

Πώς γίνεται να κάνω συνέχεια σεξ αλλά να έχω να πάω με γυναίκα δυο χρόνια?
Πώς γίνεται να είμαι ελεύθερος τώρα αλλά να μην μπορώ να φύγω από τη χώρα?
Πώς γίνεται να είσαι γυναίκα αλλά εγώ να σε βλέπω σαν ένα κομμάτι κρέας?

11) Λίγο πριν φύγετε, βγάλε στα κρυφά τα παπούτσια σου και συνέχισε χωρίς αυτά. Μέτρα πόση ώρα θα της πάρει να το καταλάβει.

12) Πρότεινε της να πιείτε ένα τελευταίο ποτό στο σπίτι σου. Μόλις φτάσετε, άνοιξε την πόρτα με συνδετήρα.

44 σχόλια:

  1. Το σίγουρο είναι ότι θα κάνεις εντύπωση!

    Επίσης μπορείς να βάψεις και πράσινα τα μαλλιά σου ή μήπως όχι;

    Καλημέρες!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Θεωρούμαι ακίνδυνη που, όσο κι αν με έχεις προκαλέσει, δεν έχω χρησιμοποιήσει ακόμα κανένα από τα αληθή στοιχεία (και μάρτυρας μου ο Snake) που διαθέτω εναντίον σου... ή μήπως όχι?

      Διαγραφή
    2. Εγώ δεν προκαλώ κανέναν είμαι το καλύτερο παιδί, απλά μια πρόταση για να κάνεις εντύπωση είπα!

      υ.γ. Μη σουρώσει κάποιος μετά πρέπει να ζει συνέχεια υπό την απειλή...

      Διαγραφή
  2. Μπορείς ν' ανοίξεις την πόρτα του σπιτιού σου και με πλαστή,γυναικεία ταυτότητα... ή μήπως όχι;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έχω χαζέψει τόσο με το facebook που έψαχνα το κουμπί για να σου κάνω like και δεν το έβρισκα.
      Το ξέρω ότι κάποια στιγμή θα χρησιμοποιήσει αυτήν την ατάκα εναντίον μου η Ναμ, αλλά δεν μπορούσα να μην το μοιραστώ...

      Διαγραφή
    2. Χαχαχα,θα σου έκανα like και θα σ' ευχαριστούσα,αλλά θα περιοριστώ στο δεύτερο. :p Ναμ,κάνε πως δε διάβασες ποτέ αυτό το σχόλιο,για ένα κούτελο ζούμε!

      Διαγραφή
    3. K, πολύ ευχάριστα θα μπορούσες!

      Πουλάκια μου! Σας υπόσχομαι ότι θα το χρησιμοποιήσω μόνο μια φορά αλλά θα περιμένω υπομονετικά την κατάλληλη στιγμή.

      Διαγραφή
  3. να συμπληρώσω, στο 8...αν κλέψει κάτι, να κλέψει κάτι δικό της πχ τα παπούτσια της για να φύγει ξυπόλητη από το μπαρ :)) θα έχει ακόμα πιο εντυπωσιακό αποτέλεσμα !!! εκτός από αυτή την "έλλειψη" δεν έχω να προσθέσω τίποτα άλλο...άψογο, σίγουρα θα εντυπωσιάσει κάποιος με αυτές τις συμβουλές...αυτό είναι το ζητούμενο ή μήπως όχι;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλή ιδέα ή μήπως θα του είχα σπάσει το κεφάλι με την τσάντα μου πριν καν προλάβει να αγγίξει τα παπούτσια μου?

      Κατά τ'άλλα, μπουφάν ή ακόμα και ρούχα θα του τα έδινα, αν είχα εύκαιρη μια δεύτερη αλλαξιά!

      Για το κινητό, δεν το συζητάμε, δικό του!

      Διαγραφή
  4. Πλάκα πλάκα, μερικές γυναίκες είναι τόσο χαζές που θα πιστέψουν σε αυτά τα παραμύθια και θα κρέμονται από τα...χείλη τους.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ελπίζω, πάντως, όσο χαζές κι αν είναι, να έχουν αναπτυγμένο το ένστικτο της επιβίωσης και να φύγουν. Γιατί αν πιστέψουν σε όλα αυτά και τελικά κάτσουν, σημαίνει ότι το τραβάει η ψυχή τους να βρεθούν σε ένα υπόγειο με αλυσίδες.

      Οχι ότι θα τις πείραζε ο συγκεκριμένος πλακιτζής τύπος, αλλά το τελευταίο που περιμένουμε είναι να έχουν πρόβλημα με την ψυχή τους και οι χαζοί.

      Διαγραφή
  5. Πολύ μου άρεσε αυτό το ποστ. Θα ήθελα να το είχα γράψει εγώ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Simigdalenie, σου δίνω το franchise για το "Πώς να TOY προκαλέσεις εντύπωση" (στο ίδιο ανωμαλιάρικο ύφος παρακαλώ!)

      Διαγραφή
  6. ena tetoio typo thathela naxa gnwrisei.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Λενιώ, ο γαμάτος τύπος που δημιούργησα δυστυχώς δεν υπάρχει.

      Διαγραφή
  7. Υπέροχο το ποστ σου... ή μήπως όχι?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και ναι και όχι, χωρίς να είμαστε απόλυτα σίγουροι.

      (Σε τα μας ρε? χαχα)

      Διαγραφή
  8. Nam εχεις απόλυτο δίκιο...

    Ήδη ο τομμυ και το παρτάλι μου έχουν προκαλέσει εξαιρετική εντύπωση...ή μήπως όχι?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Θα ήταν ακόμη και τρέλα να μη σου προκαλέσουν εντύπωση τα εντυπωσιακά αυτά αγόρια... ή μήπως δεν υπάρχει καμία αμφιβολία για αυτό που μόλις είπα? ;)

      Διαγραφή
  9. Όλα αυτά τα έχω κάνει. Μάλλον όχι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κανείς δε θα μάθει τι τσαχνινιές κάνει ο Perinio τα βράδια!

      Διαγραφή
  10. Προέκυψε μια δουλίτσα χαχαχα καλύτερο από το κλασσικό "πάω στο περίπτερο να πάρω τσιγάρα"...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Για σας δουλεύω, Πρόεδρε. Κάποιες από τις ατάκες πρέπει επιτέλους να αποκτήσουν και λίγο σασπένς. Και λίγο κέτσαπ!

      Διαγραφή
    2. Λίγη κέτσαπ. Δε με διορθώνεις, Πρόεδρε, δε με διορθώνεις.

      Διαγραφή
  11. Αφού μπεις στο σπίτι, τις δείχνεις το shrine με τις φωτογραφίες της από το F.B που έχεις κατεβάσει και τυπώσει, τις ζωγραφισμένες πούτσες επάνω τους και τις λερωμένες πολαρόιντ με...white-spirit. Μετά από τέτοιο tribute σίγουρα της έχεις κάνει εντύπωση όσο κανείς άλλος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και έτσι λύθηκε ο γρίφος "
      Πώς γίνεται να κάνω συνέχεια σεξ αλλά να έχω να πάω με γυναίκα δυο χρόνια?"

      Διαγραφή
    2. χαχαχα! Και μετά αυτή ξυπνάει σε μηχάνημα τύπου SAW με ατάκα παιχνιδιού "DIE OR LOVE ME".

      Αngua, η σωστή απάντηση στο γρίφο είναι ότι πάει με άνδρες! (κανείς δεν ξέρει μέχρι και τι μπορεί να επικαλεστεί ένας άνδρας για να φρικάρει μια γυναίκα)

      Διαγραφή
    3. Ακριβώς. Αλλά το μηχάνημα τύπου SAW, είναι κάτι σαν και αυτό http://www.mccullagh.org/db9/1ds-15/fucking-machines-kink-com.jpg

      Διαγραφή
  12. Αυτό που έχω κάνει πάντως (πριν αρκετά χρόνια, ήμουν μικρός, να είστε επιεικείς) ήταν να πω με ύφος εμφανώς ταραγμένο σε στυλ είμαι-σε-κίνδυνο "πάω μια στιγμή να πω στον μπάρμαν να μου βάλει μια μπύρα ακόμα γιατί έχει στεγνώσει το λαρύγγι μου και έρχομαι", κοιτάζοντας παράλληλα νευρικά δεξιά-αριστερά σαν να με παρακολουθούν/ κυνηγάνε. Δε γύρισα ποτέ. Το ύφος μου βγήκε τελείως φυσικά, αλλά με μια θεατρικότητα που το έκανε να μοιάζει με αστειάκι και εκείνη γέλασε χαριτωμένα.

    Στην πραγματικότητα, δεν ήταν το λαρύγγι μου στεγνό, αλλά το μυαλό μου είχε πάθει ήδη σοβαρή βλάβη με την ατελείωτη, ακατάσχετη, ανόητη πολυλογία της.
    Δε νομίζω ότι έχω ξαναδεί τέτοια περίπτωση.
    Δεν είχα σκοπό να φύγω από την αρχή. Στα αλήθεια, θα έπαιρνα τη μπύρα μου και θα γύριζα πίσω. Φτάνοντας μπροστά στον μπάρμαν, ζήτησα να πληρώσω για όσα είχαμε πιει μέχρι εκείνη τη στιγμή. Μέχρι να μου φέρει τα ρέστα, είχα αποφασίσει να μην πάρω άλλη μπύρα και να της πω να φύγουμε προφασιζόμενος κάποια ράντομ δικαιολογία από αυτές τις φοβερές που έχουμε σε αυτές τις περιπτώσεις οι άντρες. Όταν πήρα τα ρέστα στα χέρια μου, ένιωσα ξαφνικά σαν να είχε τελειώσει η βραδιά, ενώ ένιωθα και μια απίστευτη, ανθυγιεινή εξάντληση σε όλο μου το σώμα.
    Δεν το σκέφτηκα, απλά σηκώθηκα και έφυγα.
    Ένιωσα άσχημα για την απαράδεκτη συμπεριφορά μου, αλλά ένιωσα εξίσου καλά που απλά δεν την άκουγα πια.
    Φυσικά, αυτή ήταν και η τελευταία επαφή που είχαμε και, φυσικά, δεν ξαναβγήκα με γυναίκα που δυσκολεύεται να απαντήσει με σαφήνεια στην ερώτηση "πως σε λένε;" μέσα σε 10 δευτερόλεπτα.

    Δεν είμαι πλέον τέτοιο γουρούνι, έχω βρει τον τρόπο να τα βγάζω πέρα με περιπτώσεις ανθρώπων που κανονικά δεν αντέχω. Επίσης, επισταμένως, τους αποφεύγω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αkhlut, εδώ που τα λέμε θα μπορούσες να χαιρετήσεις πριν φύγεις... ή μήπως όχι?

      Λοιπόν, δε θα το πιστέψεις αλλά με κάτι τέτοια μου φτιάχνεις το κέφι.

      Καθώς διάβαζα το σχόλιο σου, διατηρούσα τις αντιρρήσεις μου, μέχρι που έφτασα στο "δυσκολεύεται να απαντήσει με σαφήνεια στην ερώτηση "πως σε λένε;" μέσα σε 10 δευτερόλεπτα". Το οποίο μου έδωσε να καταλάβω. Η λεκτική βασική επικοινωνία (δε θίγω καν παραπέρα) πρέπει ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ να είναι ευχάριστη, να μη σε κάνει να νιώθεις άσχημα, να μη σε εξαντλεί, να μη σε αποχρωματίζει. Και δε μιλάμε καν για το επίπεδο του απλού ονόματος που έθιξες εσύ.

      Είμαι υπέρ της τζεντλεμανιάς αλλά όχι ρε γαμώτο, υπάρχει αυτή η μια και μοναδική περίπτωση γυναίκας που συναντάς η οποία σε θέλει κάφρο μπας και καταλάβει.

      Προσωπικά, θα χαιρετούσα και από μακριά πριν φύγω. Βέβαια δε θα παραπλανούσα με την αρχική ευχάριστη ατάκα για το λαιμό. Θα έδινα να καταλάβει ότι υπάρχει περίπτωση να το σκάσω.

      Διαγραφή
    2. Δεν περίμενα να με καταλάβεις. Χαίρομαι.

      Δεν έφυγα από καφρίλα και αντι-τζεντλεμανιά, αλλά από αδυναμία να παραμείνω κοντά της- το ότι δεν της έδωσα να καταλάβει ότι δεν αντέχω άλλο, ήταν στο πλαίσιο μιας τελευταίας προσπάθειας τζεντλεμανιάς και η φυγή για μπύρα μια παροδική έξοδος κινδύνου.

      Εδώ, είναι επίσης βασικό πως εγώ δεν της είχα πει να βγούμε σε φάση "γουστάρω, γουστάρεις να βγούμε να δούμε τι θα γίνει με εμάς" (δεν είμαι και τόσο σίγουρος για το πως το έβλεπε εκείνη) αλλά απλά για να γνωριστούμε καλύτερα. Ήμουν σε νέο περιβάλλον και ήταν από τα πρώτα άτομα που γνώρισα και απλά της είπα να βγούμε.
      Μεγάλο λάθος.
      Χίλιες φορές σαλιαροπέφτουλας, δηλαδή.
      Θα έκανα "ναι" χαμογελαστά με το κεφάλι όση ώρα μιλούσε, θα ακολουθούσα εκφραστικά το ύφος της με το δικό μου, θα την κοιτούσα στα μάτια ήρεμα και γλιτσεροτρυφερά, δε θα έκανα καμία προσπάθεια να την παρακολουθήσω και απλά κάποια στιγμή θα άπλωνα χέρι με στυλ, λέγοντας κάποια ράντομ ατάκα αντρίλας σε φάση "ηρέμησε κούκλα, μη μιλάς, έλα εδώ" και τσααακ να το πρώτο φιλί και από το επόμενο πρωί απλά θα έκανα την πάπια ή, τουλάχιστον, θα είχα εξασφαλίσει ένα σταθερό για τις κρύες, βαρετές, μοναχικές νύχτες.
      Εγώ ούτε καλά πέρασα, ούτε καλά ένιωσα που την παράτησα, ούτε κέρδισα κάτι. Απλά έφαγα το χρόνο μου, το μυαλό μου και τη διάθεσή μου. Και αυτή συνεχίζει να κυκλοφορεί ελεύθερη εκεί έξω στο ίδιο στυλ.

      Διαγραφή
  13. 1,2,8,12 περνάνε στο φάιναλ φορ!!
    Θα καταθέσω επίσης και ατάκα φίλου που μου έχει μείνει:
    -Με τι ασχολείσαι?
    -Με τίποτα τηλεόραση βλέπω.
    -Όλη μέρα?
    -Ναι.
    -Και τι βλέπεις?
    -Τίποτα ζάπινγκ κάνω!


    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. χαχαχαχα!

      - Τίποτα ζάπινγκ κάνω!
      - Και μένα μου αρέσει η τηλεόραση.
      - Και τι βλέπεις?
      - Τίποτα την κοιτάω ενώ είναι κλειστή.

      Διαγραφή
  14. "φίλε, βλέπεις και συ μήλο του Αδάμ στο λαιμό της ή πήρα πολλά ναρκωτικά?"
    τέλειο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Περιμένω εδώ και χρόνια να το ακούσω!

      Διαγραφή
  15. Πως να του κάνεις εντύπωση

    1)Ρώτα τον πως καταφέρνει χωρίς σουτιέν να κρατάει την ρώγα μέσα στο μεγάλο V της μπλούζας

    2)Την ώρα που σε φλερτάρει πες του αν εχει ελαφρύ χέρι για χαλάουα,οπως και τι κερί χρησιμοποιεί..

    3)Αν γίνεται ερωτικός,πες του οτι πρέπει να φύγεις γιατί τα παιδια είναι μόνα τους στο σπίτι..

    4)'Αμα του εξηγήσεις απορία και μείνει έκπληκτος,τελείωσε την φράση σου με το αλησμόνητο "μάθε μπαλίτσα απο τον άρχοντα"

    5)Αν φοράει εσπαντρίγιες,πες του οτι ξέρεις ενα μπακ με το ίδιο όνομα απο την Χετάφε..

    Δεν γράφω άλλα για να μην σου τσακίσω το ποστ.Αυτο με το κέρμα ειναι θεικό..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. "1)Ρώτα τον πως καταφέρνει χωρίς σουτιέν να κρατάει την ρώγα μέσα στο μεγάλο V της μπλούζας" την επόμενη φορά που θα με πλησιάσει φλώρος με V θα το ρωτήσω!

      Διαγραφή
    2. 1,2,5: ΓΙΑΤΙ δεν τα 'χα σκεφτεί εγώ αυτά νωρίτερα; Μonsieur,έδωσες άλλη διάσταση στο φλωρο-πέσιμο,μπορείς να είσαι περήφανος!

      Διαγραφή
    3. Κορίτσια μου, έχετε πίστη και τώρα που καλοκαίριασε θα δούμε πολλά ανδρικά ντεκολτέ για να κάνουμε την ατάκα του Monsieur διάσημη. Θα έρθει μια μέρα που θα το λένε όλες οι γυναίκες, πολλές θα αναρωτιούνται από πού ξεκίνησε, λίγες θα ξέρουν και ακόμα πιο λίγες θα έχουν τη χαρά να γνωρίζουν και τον ίδιο τον άρχοντα που μας έμαθε μπαλίτσα.

      Μοnsieur, το γεγονός ότι ξέρεις πως υπάρχει η ονομασία εσπαντρίγιες σε παπούτσι, σε καθιστά επικίνδυνο στους γυναικείους κύκλους.

      Διαγραφή
    4. Εσπαντρίγιες φόραγε ο πατέρας μου μέχρι της αρχές της δεκαετίας του 90.Η μάνα μου τα χαρακτήριζε "καλοκαιρινά" και εγώ τα κορόιδευα απο μικρός . Πάνινα τα ήξερα και μια φίλη που πήρε με ενημέρωσε για την ονομασία.


      http://www.youtube.com/watch?v=Q0AFwPFYIZI

      Διαγραφή
  16. Aυτόν στο 2 που θα συστηνόταν ως Μέγας Σαλιάρης, Σιχαμερό Γλίτσιασμα ή κάτι παρόμοιο, θα μπορούσα να τον ερωτευτώ μόνο και μόνο για την ευφάνταστη ειλικρίνιά του... Επίσης θα ανάγκαζα τον 1 να δαγκώνει το νόμισμα όσο θα τον σκότωνα, καθώς θα του χρειαζόταν για να πληρώσει τον Ερμή που θα τον μετέφερε στον Αδη.. Μα να πειράξει το ποτό μου?????
    --πλυντήριο

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. χαχαχα Σιχαμερό Γλίτσιασμα? Α να χαθείς, γέλασα πολύ!

      Ώρα να βρούμε και μεις τα δικά μας ονόματα, Πλυντηριάκι μου, πρέπει να είμαστε σε ετοιμότητα για το καλοκαίρι. Εγώ το σκέφτομαι εδώ και μέρες αλλά δυσκολεύομαι να διαλέξω ένα από τα χιλιάδες ελαττώματα που διαθέτω.

      Βρε κουτό, δες το από τη θετική του πλευρά. Θα πετάξει το νόμισμα στο ήδη μισοάδειο ποτό σου, για να δεχτείς αναγκαστικά να σου πάρει καινούριο και γεμάτο. Για σένα δουλεύω, για να πιεις δυο τρεις γουλίτσες παραπάνω!

      Διαγραφή
  17. Έλιωσα να γελάω με το 5 και το 7!!! ahhahahah!!! Απίστευτο γενικά blog!
    Και ωραίο τίτλος!Γράφτηκα για σίγουρα!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή