Τετάρτη, 28 Μαρτίου 2012

10 απλά βήματα για έναν καλύτερο κόσμο


1) Επικοινωνούμε όλοι μαζί με τη ΖWAN και απαιτούμε να αλλάξει επιτέλους τον τρόπο με τον οποίο ανοίγουμε το ζαμπονάκι της. Αυτή η ιστορία με το κλειδάκι νομίζω κράτησε αρκετά και μας έχει κουράσει όλους.

2) Ζητάμε από τις εταιρείες προφυλακτικών να βγάλουν επιτέλους στην αγορά τα "προφυλακτικά γλώσσης" που περιμένω πως και πως. Πιστέψε με, θα σώσουμε πολλά αυτιά, κυρίως γυναικεία, από ορισμένες σκατένιες γλώσσες που κυκλοφορούν εκεί έξω. Ένα προφυλακτικό τη φορά και πάμε να διορθώσουμε ομαδικά ό,τι δεν κατάφερε να κάνει η παιδεία.

3) Διαμορφώνουμε έναν κατάλληλο χώρο με θέα και πολύ πράσινο. Ρίχνουμε μέσα πίτουρο και καλαμπόκι. Βάζουμε νεράκι φρέσκο -μη μας πάθουν και αφυδάτωση- και κλείνουμε μέσα όλες τις κότες. Όχι αυτές που ξέρετε. Τις άλλες τις κότες που φοράνε παντελόνια.

4) Επιστρέφουμε σε συνθήκες μεσαίωνα και καίμε στην πλατεία του χωριού το νέο είδος που ταλανίζει την ανθρωπότητα: τους διαφημιστές. Αν ξανακούσω τη λέξη "τράτζικ", καθώς πίνω ήσυχα και ωραία το ποτάκι μου, δεν ξέρω πια πώς θα αντιδράσω. Μπορεί να γίνω επικίνδυνη.

5) Επιβάλλουμε εμπάργκο στην Αμερική, με μοναδικό όρο άρσης να σταματήσει να βάζει την Κristen Stewart στις ταινίες της. Μόνο αυτό. Τέλος.

6) Ξεβουλώνουμε με τουμποφλό τον κώλο των επαναστατών-του-κώλου.

7) Αποδεχόμαστε ομαδικά την ιδέα ότι η γέμιση των συσκευασμένων κρουασάν δε θα είναι ποτέ όπως τη δείχνει η τηλεόραση όταν το σπάμε στα δυο. Παιδιά ξέρω, κι εγώ πληγώθηκα πολύ όταν το συνειδητοποίησα αλλά κάποια στιγμή πρέπει να το ξεπεράσουμε και να προχωρήσουμε στη ζωή μας. 

8) Αγοράζουμε όλοι ωτοασπίδες για το μισητό καλοκαιράκι που πλησιάζει. Δεν ξέρω για σας αλλά εγώ, όταν ακούω το γείτονα από τις ανοιχτές μπαλκονόπορτες να κάνει σεξ, θέλω επί τόπου να μπουκάρω στο σπίτι του, να τον πιάσω απ' τ' αυτί και να του πω "θα ξαναμουγκρίσεις ρε κτήνος, λέγε?". Ίσως να φταίει και ο ίδιος ο γείτονας, θα μου πείτε. Ίσως άθελά μου να το οπτικοποιώ και λίγο, πράξη πικρή και ανυπόφορη. Συμφωνώ. Αλλά και πάλι, γιατί να έχω για γείτονα ένα Σπύρο Μπιμπίλα και όχι έναν Τάσο Νούσια ας πούμε?

9) Και τώρα που είπα Τάσος Νούσιας, μήπως ήρθε η ώρα να πασπαλίσουμε με λίγη τεστοστερόνη τον κόσμο? Γιατί ο κόσμος θα ήταν ΣΙΓΟΥΡΑ καλύτερος αν υπήρχαν καμιά 300αριά κλώνοι του. Δε μου έρχεται αυτή τη στιγμή στο μυαλό κάποιος πιο άνδρας από αυτόν παγκοσμίως. Παγκοσμίως λέμε. Το όνομα του επιστήμονα είναι Ιan Wilmut. Mόνο αυτός μπορεί να μας βοηθήσει.

10) Λαμβάνουμε ενδελεχώς τα μέτρα μας για όλες τις φυσικές καταστροφές που απειλούν τη γη και μπορεί να επέλθουν, εκτός από μία, την υπερθέρμανση του πλανήτη. Είμαι στην ευχάριστη θέση να σας ανακοινώσω πως οι πάγοι δε θα λιώσουν ποτέ, αφού βρήκα πλέον έναν άνθρωπο που μπορεί να μας σώσει. Σε περίπτωση κινδύνου, τον στέλνουμε στην Ανταρκτική και αφήνουμε τη φυσική του κρυοκωλιά να διατηρήσει τη θερμοκρασία στα επίπεδα που χρειάζονται. Άντε κουφαλίτσες, πάλι τη γλιτώσατε!

Δευτέρα, 19 Μαρτίου 2012

Σκέφτομαι

να δώσω την καρδιά μου κάπου


όμως μετά από πέντε λεπτά αλλάζω γνώμη.
  

Δευτέρα, 12 Μαρτίου 2012

Τι έμαθα από τα τούρκικα σήριαλ

Ώπα, η ΝamNaira βλέπει τούρκικα? Ναι, η ΝamNaira έχει δει τούρκικα και έχει κάνει κι άλλα παρόμοια απαράδεκτα στη ζωή της γιατί δεν είναι γαμάτη και κουλτουριάρα όπως εσύ.

1) Αν ζεις στην Τουρκία και θέλεις να γίνεις πρωταγωνίστρια πρέπει οπωσδήποτε να έχεις πράσινα μάτια. Δεν πειράζει αν έχεις κρεατάκια στη μύτη και μιλάς σαν γκρέμλιν, αρκεί να έχεις πράσινα μάτια. Δεν πειράζει που μου ξυπνάς τον πόθο να σου δώσω μια μπουνιά στη μύτη, αρκεί να έχεις πράσινα μάτια. Δεν πειράζει που η φωνή σου προκαλεί στα νεύρα μου παλινδρομικές ταλαντώσεις, αρκεί να έχεις πράσινα μάτια.


2) Αν αποφασίσεις να αγαπήσεις πραγματικά μια γυναίκα, φίλε μου, την έχεις βαμμένη. Αυτή η ιστορία σίγουρα δε θα σου βγει σε καλό. Στην καλύτερη περίπτωση θα μπλέξεις με κυκλώματα τζόγου, θα αρχίσεις να κάνεις παρέα με γκάγκστερ, θα πας φυλακή, θα μπεις στο μάτι του πιο ισχυρού ανθρώπου στη χώρα, θα σε κυνηγήσουν ψυχροί δολοφόνοι και θα χρειαστεί να πολεμήσεις με τη μισή Τουρκία για χάρη της. 

Όλα αυτά νόμιζα πως είναι υπερβολές, μέχρι που στις Βρυξέλλες γνώρισα έναν Τούρκο, ο οποίος μου εξομολογήθηκε πως δεν μπορεί να γυρίσει στην Τουρκία γιατί θα τον σκοτώσουν τα αδέρφια της πρώην του. Eπίσης, χωρίς να είναι γκέι, όπως μου είπε, αναγκάστηκε να παντρευτεί με άνδρα στην Ολλανδία για να μπορέσει να παραμείνει στην Ε.Ε. Μη με ρωτήσετε πού τους βρίσκω. Αυτοί έρχονται και μου μιλάνε. Θα σας έλεγα και για την τρελή κυρία του μαγαζιού, που το ίδιο βράδυ ερχόταν και μου έδινε φιλάκια στο μάγουλο, αλλά θα ξεφύγω πολύ από το θέμα. Πάντως, στις Βρυξέλλες δεν υπάρχει κανένας Μαροκινός που να τον κυνηγάει η Ιντερπόλ γιατί, αν υπήρχε, θα ερχόταν να μου μιλήσει ΚΑΙ αυτός. Δεν ξέρω τι φταίει. Ίσως να φταίει το ύφος μου.

3) Το πιο σημαντικό γεύμα στηνΤουρκία είναι το πρωινό. Δεν έχει σημασία αν προέρχεσαι από πλούσια ή φτωχή οικογένεια, κάθε πρωί το τραπέζι θα είναι γεμάτο με καλούδια που αγγίζουν -όπως ένας πορνόγερος τον κώλο μιας πιτσιρίκας- την υπερβολή. Ψωμιά, πίτες, σαλάμια, κασέρια, πιπεριές φλωρίνης(!), τυροσαλάτες, πατσάς από χθες, μάφιν, σιροπιαστά, κρουασάν, ντόνατς. Το πιο στάνταρ πιάτο που έχω εντοπίσει είναι αυτό που έχει κομμένο αγγουράκι, ντομάτα και ελιές. Για πρωινό. Το πρωί. Όταν ξυπνάς. Κάποια πράγματα σ' αυτή τη ζωή απλά δε μοιάζουν να είναι σωστά.

4) Η επαγγελματική άνοδος δεν είναι αποτέλεσμα σπουδών ή πολυετούς κόπου, αλλά προκύπτει μέσα από διαολεμένες συγκυρίες και συμπτώσεις. Αν είσαι ο πρωταγωνιστής, θα ξεκινήσεις αρχικά ως Βασιλάκης Καΐλας στις φτωχογειτονιές όμως, σε ανύποπτο χρόνο και από τη μία μέρα στην άλλη,  θα βρεθείς μεγαλοστέλεχος σε εταιρεία. Από κει και πέρα θα συμμετέχεις σε διοικητικά συμβούλια και θα διεκπεραιώνεις αδύνατες υποθέσεις, λες και πριν από δύο μέρες δεν ήσουν ο κουλουρτζής της γειτονιάς.

5) Όσα έδειξε το Εxpress του μεσονυχτίου για τις φυλακές της Τουρκίας ήταν πίπες. Οι φύλακες είναι και γαμώ τα άτομα και στην τελική το μόνο που δεν κάνουν είναι να σκουπίσουν το ποπουδάκι των κρατουμένων με μωρομάντηλα. Τα δωμάτια είναι φρεσκοβαμμένα και ευρύχωρα, τα κρεβάτια υπερλούξ και μη μιλήσω πάλι για το πρωινό. Οι κρατούμενοι όλη μέρα παίζουν ταβλάκι ή κόβουν τσάρκες στην αυλή. Κι άμα γίνει και κανένα μικροκαβγαδάκι, βρε αδερφέ, δε χάθηκε και ο κόσμος. Στη φυλακή είσαι, δεν είσαι και στο Πρίνστον.

6) Οι σεναριογράφοι έχουν πολλά ψυχολογικά. Αποφασίζουν να γράψουν στο μπακαλοτέφτερο τους, όταν έχουν πολύ σκατά διάθεση. Δεν εξηγείται αλλιώς η πλοκή. Μη βρεθεί ένας καλός και τίμιος ανθρωπάκος στο σενάριο, κατευθείαν να τον ξαποστείλουν. Μην τολμήσει να φιληθεί για πρώτη φορά το ερωτευμένο επί μια δεκατία ζευγάρι, αμέσως εμφανίζεται ο villain και τους διακόπτει. Στο τελευταίο επεισόδιο έχουμε τραγική πτώση όλου του καστ, δεν αφήνουν κανέναν όρθιο, ψοφάει μέχρι και ο σκύλος στην αυλή.

7) Κανείς στην Τουρκία δεν τρώει ιμάμ μπαϊλντί. Sorry παιδιά, δεν το χω δει πουθενά. Επίσης, καμία τουαλέτα δεν έχει μπιντέ. Ξεκολλάτε.
  

Δευτέρα, 5 Μαρτίου 2012

Κουίζ

Έπεσα πάνω σε αυτή τη φωτογραφία. Και αποφάσισα να την κάνω θέμα.


Διάλεξε δύο. Διότι έτσι είναι η ζωή, αγαπημένε αναγνώστη. Δεν μπορούμε να τα 'χουμε όλα.

Διάλεξες?

Ωραία. Είσαι αποφασιστικός τύπος και μπράβο σου. Για τις επιλογές σου, δε θα σε κρίνω. Δεν είμαι τέτοιος χαρακτήρας.

Ουυυυπς. Λάθος. ΕΙΜΑΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΥΤΟΣ Ο ΧΑΡΑΚΤΗΡΑΣ.

ΚΑΙ θα σε κρίνω, απυρόβλητε αναγνώστη μου, ΚΑΙ θα στα πω ένα χεράκι. Καταρχάς, δεν ξέρω αν παρατήρησες ότι η παραπάνω φώτο είναι μια παγίδα. Διότι σου πλασάρει την ιδέα της ελεύθερης επιλογής ανάμεσα σε τρία ζευγάρια χαρακτηριστικών, ενώ στην πραγματικότικα έχεις να επιλέξεις καταναγκαστικά ανάμεσα σε ένα σωστό και ένα λάθος.

Και το λανθασμένο ζευγάρι είναι αυτό έχει μέσα το good looking. Δε με νοιάζει με τι το ταίριαξες, με νοιάζει που έβγαλες στην απ'έξω την εξυπνάδα ή το συναίσθημα. Σου δίνει δυο εσωτερικά χαρακτηριστικά, άφθαρτα και ανυπολόγιστης αξίας, και επιλέγεις την ομορφιά, ρε μπούφο? 

Έχεις καταλάβει πού βρίσκεται η ομορφιά? Ή μήπως θέλεις να φας λίγα σκατά ακόμα για να καταλάβεις? Την ομορφιά στους ανθρώπους δεν τη βλέπεις ποτέ. Την ακούς, τη νιώθεις, τη διαισθάνεσαι. Αν γουστάρεις να βλέπεις ομορφιά, μόνο στη φύση, φίλε μου. Στους ανθρώπους δεν παίζει. Η φύση θα σου δώσει ομορφιά ανεξάντλητη και σου εγγυώμαι εγώ προσωπικά ότι ο κώλος της δε θα ζαρώσει σε λίγα χρόνια.

Άστο, σου λέω, μην επιμένεις. Ξεκίνα να κλαις από τώρα γιατί αν διάλεξες good looking, έχουμε κι άλλο πρόβλημα. Σου λείπει η απλή και στοιχειώδης εξυπνάδα ή είσαι ρηχός συναισθηματικά. Άρα αυτομάτως ανήκεις στο λανθασμένο ζευγάρι της φωτογραφίας. Αν κάποιος σε επιλέξει -μην κάνεις χαρούλες- είναι γιατί έκανε λανθασμένη επιλογή.