Αμπντουλάχ σε τρελά κέφια

Θα τα μάθατε ότι ο Abdullah (τον οποίο τα site μεταφράζουν ως Αμπντάλα και δεν καταλαβαίνω γιατί, αφού το Αμπντουλάχ εκτός από πιο λογικό, είναι και πιο ευχάριστο στο αυτί) έδωσε δικαίωμα ψήφου στις γυναίκες της Σαουδικής Αραβίας.

Και θα είπατε: τι τραβάνε και αυτές οι γυναίκες στη Σαουδική Αραβία. Σε ποιον αιώνα ζούμε!

Να σας θυμίσω ότι από ελληνικό στόμα είχε βγει εκείνο το γνωστό ότι κάθε γυναίκα ορισμένες μέρες του μήνα βρίσκεται σε έξαλλη πνευματική και ψυχική κατάσταση και επειδή δεν θα υπάρξει ποτέ εκείνη η μία μέρα που θα συμπίπτει όλες οι γυναίκες να μην έχουν περίοδο, η παραχώρηση του δικαιώματος ψήφου είναι επικίνδυνη.  
Καλό? (1928, λίγα χρόνια πριν ψηφίσουν οι γυναίκες για πρώτη φορά)

Άντε, και ο Αμπντουλάχ έχει ένα κοράνι και μια μπούρκα στην πλάτη του.

Εμείς, τι δικαιολογία είχαμε τότε?
  

43 πράγματα

Υπάρχει ένα site που λέγεται 43 Things, όπου μπορεί ο καθένας να δημιουργήσει μια λίστα με 43 στόχους που θέλει να πετύχει. Μάλιστα, αν θέλει, ενημερώνει και για την πρόοδό του, ενώ σε περίπτωση που καταφέρει ένα στόχο, τον σβήνει από τη λίστα του και αρχίζει να συμβουλεύει τους άλλους.

Ανάμεσα λοιπόν σε στόχους, όπως "να βρω δουλειά", "να ξεπληρώσω τα χρέη μου", "να μάθω ξένες γλώσσες",  "να μάθω να συγχωρώ" κ.α., έχουν τεθεί και οι παρακάτω:

(από κάτω γράφω πόσα άτομα το έχουν στη λίστα τους)

- Να παντρευτώ τον Μπραντ Πιτ. 

  Άτομα: 6

- Να μην κάνω τίποτα.

  Άτομα: 150

- Να ταξιδέψω στο χρόνο.

  Άτομα: 367

- Να αφήσω τεράστιο μπουρμπουάρ σε σερβιτόρο/α.

  Άτομα: 46

- Να μείνω ξύπνιος τρεις μέρες.

  Άτομα: 188

- Να μακρύνουν τα μαλλιά μου μέχρι το πάτωμα.

  Άτομα: 5

- Να με δαγκώσει φίδι.

  Άτομα: 201

- Να αποκτήσω καουμπόικες μπότες.

  Άτομα: 13

- Να ανακαλύψω το password κάποιου.

  'Ατομα: 329

- Να τρέξω μέσα στην πόλη με στολή αρκούδας.

  Άτομα: 74

- Να γνωρίσω τον Τσακ Νόρις.

  Άτομα: 33 

- Να διαβάζω τις σκέψεις των άλλων.

  Άτομα: 193

Σαν το στόχο το σοβαρό, τον πραγματοποιήσιμο και τον εφικτό δεν έχει!!!!!


Ε, ναι λοιπόν, μετά από όλα αυτά, δε θα ντραπώ. Θα θέσω και γω ένα στόχο.

- Να κάνω σπαγγάτο.
  Άτομα: NamNaira 

Θα σας ενημερώνω συνέχεια για την πρόοδό μου με μικρά γλυκά updates!
...................................................................................................................................................

Πέρα από την πλάκα, έχω ένα πραγματικό στόχο και αυτός είναι ο λόγος της ανάρτησης: Να κόψω το κάπνισμα. Νομίζω ότι είμαι τόσο εξαρτημένη που το σπαγγάτο μου φαίνεται λιγότερο βασανιστικό! Και με αυτό, εννοώ ότι προτιμώ να με χτυπάνε με σφυρί για να κολλήσω στο έδαφος, παρά να στερηθώ την πρωινή νικοτίνη μου. 

Αφού προετοιμαστώ ψυχολογικά για λίγες μέρες, θα προσπαθήσω να το κόψω. Ένα θα μου ευχηθώ: Καλά νεύρα!
 

Το τηλεκοντρόλ μου

Παρακαλώ θερμά τους ειδήμονες να μου κατασκευάσουν ένα τηλεκοντρόλ που θα διευκολύνει και θα ομορφύνει την καθημερινότητά μου.

Σας παραθέτω το σχέδιο της παραγγελίας μου ζωγραφιστά (γιατί έφαγα κόλλημα).

Επίσης, θα σας παρακαλούσα να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή στο κουμπί 2, μη γίνει κάποιο λάθος γιατί τρομάζω εύκολα.

Τέλος, να παραβλέψετε το άσχετο ψαροκόκαλο πάνω δεξιά. Οφείλει την ύπαρξή του στο Σαλιάγκι, που μου κάνει μούτρα. (Σου το αφιερώνω μπας και ησυχάσεις!)
 

Κουνάτε τον ποπό σας γιατί χανόμαστε

Είναι η μόνη λύση.

Πάμε ρυθμικά

Η καλύτερη επιστροφή τρέλας που πούλησα ποτέ

Σε μια παλιά δουλειά μου, είχα ένα συνάδελφο, από τους πιο περίεργους τύπους που έχω γνωρίσει, ο οποίος μου χε βγάλει το λάδι κανονικότατα πάνω στο θέμα της δουλειάς. Η μοίρα το φερε και σε μια κοπάνα, ήπιαμε καφέ μαζί.

Εγώ: Δηλαδή, τι ζητάς αυτή τη στιγμή από τη ζωή σου?

Αυτός: Να... θέλω να αποκτήσω παιδιά.

Εγώ: Κοίτα, έχεις κοπέλα?

Αυτός: Όχι.

Εγώ: Μάλιστα. Για να συμβεί αυτό που λες, πρέπει αρχικά να βρεθεί μια κοπέλα στο 
          οπτικό σου πεδίο.
          Να κοιταχτείτε, να αρεστείτε και να γίνει κίνηση για γνωριμία.
          Αν γνωριστείτε και συνεχίσετε να αρέζεστε, να βγείτε ραντεβού.
          Αν τα πάτε καλά στο πρώτο ραντεβού, να βγείτε μερικά ακόμη για να 
          σιγουρευτείτε.
          Αν σιγουρευτείτε, να κάνετε ένα βήμα παραπάνω με μια σχέση.
          Αν η σχέση πάει καλά και δεν χωρίσετε για χίλιους δυο λόγους που θα 
          μπορούσε ένα ζευγάρι να χωρίσει, να συγκατοικήσετε.
          Αν μένοντας κάθε μέρα μαζί, δεν αηδιάσετε ο ένας με τον άλλο, δεν σας φάει η 
          ρουτίνα και δεν χωρίσετε για χίλιους δυο λόγους που θα μπορούσε ένα ζευγάρι 
          που συγκατοικεί να χωρίσει, να περάσετε στο επόμενο στάδιο και να 
          προσφέρεις ένα πρώτο δαχτυλίδι.
          Αν δεχτεί και δεν το βάλει στα πόδια, να αρραβωνιαστείτε.
          Αν ενώ είστε αρραβωνιασμένοι, συνεχίσετε να τα πάτε καλά και δεν χωρίσετε για 
          χίλιους δυο λόγους που θα μπορούσε ένα αρραβωνιασμένο ζευγάρι να 
          χωρίσει, να προσφέρεις ένα δεύτερο δαχτυλίδι.
          Αν δεχτεί και δεν το βάλει στα πόδια, να παντρευτείτε.
          Αν ξεπεράσετε την κρίση της ιδέας του γάμου και δεν χωρίσετε για χίλιους δυο 
          λόγους που θα μπορούσε ένα παντρεμένο ζευγάρι να χωρίσει, να κάνετε το 
          τελικό βήμα και να αποκτήσεις επιτέλους παιδιά.


Μετά από τρεις μήνες, μου έστειλε ένα προσκλητήριο γάμου.
Έτσι απλά.

Οι παλιές αγάπες πάνε στον παράδεισο

"Κάτι τι σου είπε η βροχή, 

 κάτι τι σου είπε ο Σεπτέμβρης,

 κι έγινε η μορφή σου τζάμι θολό,

 που πίσω του μπορεί κανείς ανενόχλητα 

 μήνες απτόοπτους να περάσει"  (Δημουλά)  


Γραμμένο σε ένα χαρτί πάνω στο τραπέζι μου, από Κάποιον ένα Σεπτέμβρη.

Πώς να γίνεις ψώνιο μέσα σε μία νύχτα

Αποφασίζεις να βγεις.

Μια τσάντα Louis Vuitton, να είναι το απόλυτο αξεσουάρ σου για αυτή την έξοδο, στην οποία δεν θα αναφέρεσαι ποτέ ως η τσάντα μου αλλά ως η Louis Vuitton μου. Το φόρεμα να είναι little black και οι γόβες σε nude γιατί μακραίνουν τις γάμπες. Στο βάψιμο σε θέλω να οργιάσεις. Προαιρετικά: ζωγράφισε ψεύτικη ελιά στο γνωστό σημείο. Υποχρεωτικά: να ξεφύγει το περίγραμμα από τα χείλη για να φαίνονται πιο σαρκώδη.

Βγαίνεις από το σπίτι.

Ένα πετυχημένο ψώνιο δεν κινείται ποτέ με μετρό ή λεωφορείο. Αν δεν έχεις αυτοκίνητο, θυσίασε τρία μεσημεριανά γεύματα και πάρε ταξί. Βγαίνοντας από οποιοδήποτε όχημα, να κλέινεις την πόρτα εν κινήσει καθώς φεύγεις, χωρίς να την κοιτάς. Το σταριλίκι είναι αυτό που κάνει τη διαφορά.

Φτάνεις στο μαγαζί. 

Ένα κοκτέιλ με περίεργο όνομα και καλαμάκι για να παίζεις είναι το ιδανικό. Σαν δεύτερη επιλογή, σου δίνω ατομική σαμπάνια αλλά να απαιτήσεις και φράουλες. Εξτρά μπόνους, θα θεωρηθεί το κάπνισμα, αν σηκώνεις ελαφρώς το κεφάλι κάθε φορά που φυσάς τον καπνό. Ντεζαβαντάζ, οι ευγένειες με τον μπάρμαν.

Μπορείς να χαμογελάς μόνο στην παρέα σου, ενώ τις σπάνιες φορές που θα κοιτάξεις τον υπόλοιπο κόσμο πρέπει να έχεις ύφος μπλαζέ. Πρέπει να καταλάβουν όλοι ότι είσαι εξαιρετικά κακομαθημένη και μονίμως ανικανοποίητη με τις φάτσες τους.

Απαγορεύεται να μιλήσεις στον οποιονδήποτε. Αν σε πλησιάσει κάποιος είσαι υποχρεωμένη να τον διώξεις μέσα σε δέκα δευτερόλεπτα. Τα φτασμένα ψώνια μπορούν να το καταφέρουν αυτό με μια κίνηση του χεριού ή ένα νεύμα. Εσύ, σαν αρχάρια, θα χρειαστεί να μιλήσεις, δε μας πειράζει, αρκεί να φύγει μέσα στον επιθυμητό χρόνο.

Αν κάποιος σε ακουμπήσει τυχαία, πρέπει να σηκώσεις τα χέρια, σαν να παραδίνεσαι, και να κάνεις μορφασμό αηδίας. Κερασμένα ποτά και σφηνάκια, τα στέλνεις πίσω κατευθείαν. Προσοχή, μην πέσεις στην παγίδα να ξοδέψεις το βλέμμα σου σ' αυτόν που τα έστειλε. Αν σπάσει το νύχι σου, ας φέρεις την καταστροφή σε όλη την παρέα. Τίποτα δεν είναι χειρότερο για ένα ψώνιο από το σπάσιμο ένος νυχιού σε έξοδο. 

Σε περίπτωση που βρεις ένα ίσης αξίας ψώνιο και σου αρέσει, μπορείς να κάνεις το σέξι κάλεσμα, γέρνοντας το κεφάλι νωχελικά στο πλάι, κι έπειτα να μιλήσετε για τα καινούρια φουλάρια Gucci. Αν η κουβέντα ξεφύγει, μην ξεχνάς να αποκαλείς τους σχεδιαστές με τα μικρά τους ονόματα, όπως Jean Paul ή Ralph. Αν τα βρεις σκούρα, άλλαξε θέμα χρησιμοποιώντας μία από τις extra ατάκες.

Extra ατάκα 1: το ροκ σε αηδιάζει γιατί λανσάρει απεριποίητο lifestyle
Extra ατάκα 2: το έντεχνο σε αηδιάζει γιατί είναι πασέ και κλαψιάρικο
Extra ατάκα 3: το λαικό σε αηδιάζει γιατί είναι "του λαού"

Τip: καθώς πηγαίνεις τουαλέτα να ατενίζεις ίσια μπροστά με αποφασιστικότητα

Επιστρέφεις στο σπίτι.

Κανείς, ποτέ και για κανένα λόγο δεν πρέπει να σε δει αμακιγιάριστη. Αν κοιμηθείς με το ίσης αξίας ψώνιο, να έχεις το νου σου να ξυπνήσεις πιο πριν για να κάνεις το "φυσικό βάψιμο", χωρίς να σε καταλάβει, και μετά να γυρίσεις στο κρεβάτι και να ξανακοιμηθείς. Εννοείται, τηλέφωνο απ' αυτόν την επόμενη μέρα μην περιμένεις. Δεν κάνει τέτοια.

Καλή επιτυχία!

Lost in Samba

Μια μέρα θα πάω BRAZIL και δε θα γυρίσω!!!

θα χορεύω samba ημίγυμνη
και
θα επιβεβαιώνω καθημερινά τη θέση μου στην κόλαση!

Απομυθοποίηση

Το σύμπαν συνωμοτεί 

Το σύμπαν δε συνωμοτεί. Δεν μπορεί. Δεν προλαβαίνει. Αν εμείς θέλουμε κάτι πάρα πολύ, το σύμπαν δεν μπορεί να κάνει τίποτα γι' αυτο. Θα έμενε πολύ πίσω στις άλλες δουλειές του.  Ο Κοέλο έκανε απλώς πολύ καλά τη δουλειά του και έγραψε μια πρόταση που μας συμφέρει όλους. Αν δε σηκωθούμε από τον καναπέ και επαναπαυτούμε μοιρολατρικά στο συγγραφικό του ταλέντο, μη σας πω τι θα κάνει το σύμπαν για μας. Μόνο ο άνθρωπος συνωμοτεί. Και καμιά φορά με μεγάλη επιτυχία.

Angelina Jolie

Από όλες τις γυναίκες που το ανδρικό μυαλό μυθοποίησε, η μοναδική περίπτωση που δεν καταλαβαίνω είναι αυτή. Προσωπικά, αν ήμουν άνδρας δε θα ήθελα καν να βγω ραντεβού με κάποια γυναίκα που έχει μεγαλύτερο κεφάλι ΚΑΙ μεγαλύτερο μέτωπο από μένα, πόσο μάλλον να κάνω την Jolie σεξι σύμβολο. Και, τελοσπάντων, αυτή η σύγκριση με την Bellucci είναι τρομερά ατυχής.  Χίλιες φορές να συγκρίνετε εμάς ξανά και ξανά και ξανά με τις πρώην σας.

Νέα Υόρκη

Απόλυτο όνειρο, Μανχάταν, ουρανοξύστες, φώτα, κοκτέιλ, μόδα. Η πόλη που δεν κοιμάται ποτέ. Και μαζί της δεν κοιμούνται και οι αρουραίοι, που είδα πρόσφατα σε κάτι βιντεάκια. Και μαζί τους δεν κοιμήθηκα και γω για δυο νύχτες. Μπορεί να λάτρεψα τον ρατατούη, αλλά δεν γίνεται να μη χάσω ένα μέρος της εκτίμησής μου για μια πόλη που είναι  τίγκα στους αρουραίους. Τρωκτικά συμβαίνουν, τόνοι με σκουπίδια συμβαίνουν, κλέφτες συμβαίνουν, τσιγάρα με 11$ συμβαίνουν. Πόσο να αντέξει πια ο στρασάτος μύθος στο μυαλό μου?

Ζώδια

Όσο κι αν θέλω να μάθω πώς συμπεριφέρεται, πώς να τον σαγηνεύσω, πώς του αρέσει να κάνει σεξ, πώς κοιμάται, πώς ξυπνάει, πώς ξενερώνει, πώς χωρίζει, ακούγοντας ΜΙΑ και ΜΟΝΟ λέξη, αυτό δυστυχώς δε γίνεται. Γιατί τα ζώδια είναι ένας ακόμη μύθος. Έχω γνωρίσει και παρθένο βρωμιάρη, και δίδυμο κλαψιάρη, και λέοντα ταπεινό. Και όχι, δεν ευθυνόταν ο ωροσκόπος.

Βράδυ Σαββάτου 

Και συ είσαι κάπου. Άραγε πού να βρίσκεσαι? Σίγουρα στριμωγμένος σε ένα μπαρ, όρθιος με το ποτό στο χέρι. Ή καλύτερα στο δρόμο με το αυτοκίνητο ψάχνεις για πάρκινγκ. Και τι να λες? Ότι δεν ξαναβγαίνεις Σάββατο.

Ερωτεύσιμος ή μη ερωτεύσιμος?

Την προσοχή σας παρακαλώ...

Ο τύπος που κάνει like στα δικά του στάτους στο φέισμπουκ είναι... μη ερωτεύσιμος
(πόσο πολύ μπορεί να σου αρέσεις στην τελική?)

Ο τύπος που ανοίγει την πόρτα και μας ακουμπά στην πλάτη για να περάσουμε πρώτες είναι... ερωτεύσιμος
(μία κίνηση και πέρασες στην αιωνιότητα)

Ο τύπος που αφήνει να εννοηθεί ότι του αρέσουμε είναι... μη ερωτεύσιμος

(κατάμουτρα, στα ίσια, ακαριαία, κόψε μας την ανάσα, ΣΤΕΙΛΕ ΜΑΣ)

Ο τύπος που ξεπερνάει τα όρια είναι... ερωτεύσιμος

(κάντο με πάθος κι ας είναι λάθος, είπαμε)

Ο τύπος που δεν σηκώνει πάντα το κινητό του είναι... ερωτεύσιμος

(καλά το πας μουσίτσα)

Ο τύπος που δε μας λέει κάθε μέρα πόσο όμορφες, σέξι, μοναδικές, υπέροχες είμαστε είναι... μη ερωτεύσιμος

(ΕΚΔΗΛΩΣΟΥ και μια μέρα θα με κερνάς μπύρες)

Ο τύπος που μας λέει μικρά, αθώα ψεματάκια είναι... μη ερωτεύσιμος

(next, please!)

Ο τύπος που περνά κάτω από το σπίτι μας με ανοιχτά παράθυρα και τέρμα την μουσική είναι... μη ερωτεύσιμος

(καντάδα, χαρά μου, καντάδα θέλουμε) 

Ο τύπος που έρχεται απροειδοποίητα και χτυπάει την πόρτα μας είναι... ερωτεύσιμος

(αυθόρμητη ενέργεια: που γίνεται χωρίς προηγούμενο σχεδιασμό ή υπολογισμό των αποτελεσμάτων)

Ο τύπος που εμφανίζεται με σημάδια γιατί έμπλεξε σε φασαρία είναι... ερωτεύσιμος

(α να χαθείς, αλήτη!)

Ο τύπος που στέλνει μηνύματα με ποιήματα είναι... μη ερωτεύσιμος

(άλλο κακό να μη μας βρει)

Ο τύπος που σηκώνεται πιο πριν για να φτιάξει πρωινό είναι... ΤΡΕΛΑ ερωτεύσιμος

(ω, κύριε πρέσβη, μας κακομαθαίνετε!)

Μικρές χαρές

• ένα κομμάτι γαλακτομπούρεκο απ' τα καλά
• η κουνουπιέρα πάνω από το κρεβάτι
• όταν διαβάζω φράσεις όπως "είχε φραουλένια μαλλιά"
• τα μαγνητάκια που ταξίδεψαν χιλιόμετρα για να φτάσουν στο ψυγείο μου
• τα σεντόνια που μοσχοβολάνε μαλακτικό
• το αφρόλουτρο που βγάζει πάρα πολύ αφρό
• όταν κάποιος παραπατάει αδέξια στο δρόμο
• η σπάταλη ανταλλαγή χαμόγελων
• ο καφές από τα χεράκια κάποιου άλλου
• Αυτό το τραγούδι τσικτσικιτσικτσικιτσικ 
• οι παραφουσκωμένοι έρωτες στις χολυγουντιανές ταινίες
• όταν μου λένε "κάντο με πάθος κι ας είναι λάθος"
• ένας τοίχος βαμμένος τιρκουάζ
• λέξεις όπως "μορταδέλα", "Ισλαμαμπάντ", "ζεβζέκης", "τορτίγιας"
• όταν ανοίγω την μπαλκονόπορτα και η μύγα βγαίνει κατευθείαν
• όταν ζουλάω με τα δάχτυλά μου τα κεριά ζελέ
• ο χυμός μπανάνα
• ο χυμός κριθάρι (μπύρα)
• το σπαστικό γέλιο σε ακατάλληλη στιγμή
• όταν σαχλαμαρίζω πλένοντας το μπαλκόνι και γίνομαι μούσκεμα
• οι παντελώς άχρηστες πληροφορίες που αποδεικνύονται ενδιαφέρουσες
• οι έξυπνες σύντομες προτάσεις
• οι πιτζάμες με ζωάκια, καρτούν και λοιπά
• όταν προλαβαίνω το λεωφορείο ενώ ξεκίνησα τελευταία στιγμή
• τα ξενοδοχεία που στο μπάνιο έχουν πακετάκι με βαμβάκια και λίμα
• οι αγκαλιές που είναι τρελά σφιχτές, σε σημείο να πονάς
• τα σωστά βλέμματα
• όταν μου τηλεφωνεί κάποιος τη στιγμή που τον σκέφτομαι
• ένα τεράστιο μπολ με φουντούνια
• ένα τεράστιο χωράφι με ηλιοτρόπια